На днях в очередной раз устроил срач на предмет какая гора выше: Эверест или Джомолу(н)гма. Сколько раз проходило и до сих пор весело.

Какой нах за свой счёт? У государства никаких "своих" денег нет, граждане налоги платят, которые в том числе должны идти на образование

Мне нравится как печёт у людей когда феми устраивают ещё одну акцию.
от "да как они могут угнетать мою свободу слова" до "sjw пришли убить просвящение и западную цивилизацию!".
Просто прекрасно когда любое мнение высказанное с должной долей наглости делает формалистов и маскулинных мужиков "возмущёнными в лучших чувствах и негодующими от угнетения".
Лойс удар по мещанишкам на самом деле.
Не то чтоб я был за этих ребят, но кипиш они делаю знатный, лол.

Из-за смены аватарки путаю NokitaKaze и postman и это вызывает в голове диссонансы-диссонансики.

Евгения в детстве увлекалась астрономией и рисованием[5]. Является поклонницей аниме, особенно персонажа Сейлор Мун из одноимённого аниме, и также южнокорейского жанра поп-музыки K-pop, особенно бой-бэнда EXO[53][54]. Называет себя отаку (в данном контексте — поклонницей аниме и манги). Также она несколько раз выступала в Японии в образе Сейлор Мун — сначала в шоу «Сны на льду 2016», затем в 2017 году — на одном из японских телешоу, а также в показательной программе на командном чемпионате мира, проходившем в Токио в марте-апреле 2017 года[55][56]. Перед официальной церемонией закрытия Зимних Олимпийских игр в Пхёнчхане Евгения исполнила свою давнюю мечту и встретилась с участниками группы EXO[57].

Да... Да... Да...
Но для воспитанных на римских тогах и православных рясах Она, конечно, бесплотная, бесплодная богиня с мертвыми античными или библейскими чертами лица в античной или библейской хламиде. Иногда даже на революционных знаменах и плакатах Ее так изображают.
Но для меня Она--баба беременная, русская широкозадая, в рваной, заплатанной, грязной, вшивой холщовой рубахе. И я люблю Ее такую, какая Она есть, подлинную, живую, не выдуманную. Люблю за то, что в Ее жилах, огромных, как реки, пылающая кровяная лапа, что в Ее кишках здоровое урчание, как раскаты грома, что Ее желудок варит, как доменная печь, что биение Ее сердца, как подземные удары вулкана, что Она думает великую думу матери о зачатом, но еще не рожденном ребенке.

И сейчас же с письменного стола нахально стала пялиться бронза безделушек, стальной диван брезгливо поднял тонкие гнутые ножки. Маркс на стене выпятил белую грудь сорочки. Увидел -- разозлился.
- Белые сорочки, товарищ Маркс, черт бы вас побрал. Со злобой, с болью схватил четверть, стакан, тяжело подошел к дивану. "Ишь жмется, аристократ. На вот тебе". Нарочно сапоги не снял. Растянулся и каблуками в ручку. На пепельно голубой обивке грязь, кровь и снежная мокрота. Четверть, стакан рядом на пол поставил. А самому .хочется с головой в реку, в море и все, все смыть. Уже лежа еще полстакана в рот жгучего, неразведенного. И в мозгу, пьянеющем от спирта, от подвального угара, от усталости, от бессонницы почти пьяные, почти бессвязные мысли:
-- Почему, собственно, белая сорочка Маркса?
Ведь одни из них--поумереннее и полиберальнее--хотели сделать Ей аборт, другие--пореакционнее и порешительнее--кесарево сечение. И самые активные, самые черные пытались убить и Ее и ребенка. И разве не сделали так во Франции, где Ее, бабу, великую, здоровую, плодовитую, обесплодили, вырядили в бархат, в бриллианты, в золото, обратили в ничтожную, безвольную содержанку.

... Представь себе, что ты Президент. Представь, что именно на тебе лежит ответственность за судьбу Русской Цивилизации, а потом, когда ты ощущаешь на своем сознании эту тяжесть, представь себе, что ты шаг за шагом выходишь из строя.

Представь, что твой скелет - это сложный кинетический механизм, а твои кости и суставы - это рычаги и шарниры, что его составляют. Представь, что все они, один за другим, приходят в негодность, изнашиваются и ломаются, словно сухие веточки.

­– Это похоже на несовершенный остеогенез, - говорит твой доктор. - Это генетическое заболевание, но...

Доктор мнется и подбирает правильные, как ему кажется, слова, а ты ждешь, уже понимая, что ничего ободряющего он не скажет.

– Это обычно проявляется в раннем возрасте, но возможные индивидуальные случаи. Например, вследствие воздействия химических факторов.

Доктор умолкает, а ты понимаешь, что он только что озвучил цену, которую ты заплатил за прото-кровь, за то, что она вновь и вновь продлевает тебе жизнь.

Представь себе, что твои кости, одну за другой, заменяют на сверхпрочные протезы из С-углепластика. Представь, что некоторые не приживаются, и операции приходится повторять. Представь, как твои еле заметные шрамы чешутся и не дают спать, а ты отказываешься от препаратов, потому что и так слишком сильно к ним пристрастился...

... Представь, как твои кровеносные сосуды, по которым циркулирует живительная прото-кровь, становятся жесткими и теряют эластичность, словно старые резиновые шланги. Представь, что бледные гематомы возникают то на бедре, то на запястье. Представь себе ожидание того момента, когда излияние произойдет в месте, которое критически важно для всего твоего функционирования.

– Это поправимо, - утешает тебя твой доктор. - Да, на это потребуется время, но его у нас достаточно.

Био-инженеры несколько раз вводят тебе в сосуды специальный раствор, который содержит наноботов. Двадцать восемь тысяч - это число почему-то намертво впивается в твою память. Несколько недель ты находишься в искусственной коме, пока наноботы постепенно меняют одряхлевшую ткань, из которой сделаны твои сосуды, на новейший полимерный материал., способный противостоять разрушительному воздействию прото-крови гораздо лучше, чем ненадежная природная органика.

– Это поможет, - говорит тебе твой доктор и беззвучно уходит...

... Представь себе, что ты теряешь сознание. Нет, не падаешь в обморок, а теряешь свое сознание в прямом смысле этого слова. Мысли стираются и перестают быть четкими логическими направленностями. Постепенно ты теряешь нить последовательного осмысления окружающего мира и самого себя.

Ты сидишь в кресле и смотришь на человека напротив тебя. Кто он такой? Доктор? Да, наверно доктор - на нем белый халат. Ты смотришь на него, ты смотришь на себя. И не видишь разницы. Они - и он, и ты - оба Посторонние.

– Деперсонализация - это не страшно, - говорит тот Посторонний, что находится дальше. - Это, как правило, следствие невроза...

Но Посторонний врет. Или ошибается. Или, что вероятнее, он вообще не существует, хотя и не догадывается об этом.

Иногда ты словно просыпаешься. Утро/вечер. Лето/зима. Ты оказываешься в разных местах, ты разговариваешь с разными людьми, подписываешь какие-то бумаги, даешь распоряжения, но на самом деле это не ты, а лишь твое тело. Будто бы сложно-конструктивные рефлексы и предустановленные программы поведения делают все это за тебя и гораздо лучше тебя. Твое тело исполняет твою функцию, и ты для этого ему не нужен...

... Представь, что до тебя доносятся обрывки разговоров тех, кто уже и не очень-то и скрывает от тебя свое мнение, полагая, что ты лишь кукла, полезный механизм, биоробот, что если твое сознание и существует, то теперь оно навсегда спрятано Внутри и не имеет значения.

– ... ее многолетнее использование запустило какие-то непонятные нам механизмы.

– Вы это серьезно?

– Абсолютно серьезно. Я понимаю, что в это трудно поверить, но мы с коллегами проводили тесты...

– Подождите! Ведь он же ходит, говорит, подписывает указы.

– Да, я знаю. А еще он часами сидит неподвижно и смотрит в одну точку.

– Но это же не означает... Я, может быть, вас неправильно понял? Это психическая болезнь, так?

– Нет. Это не болезнь. Я же вам говорю - проблема в том, что болеть некому. Его там - в этом теле, в этой голове - нет.

– Но я же с ним утром разговаривал!

– Для того чтобы осмысленно разговаривать ему не требуется самосознание. Достаточно разума, который отлично справляется сам.

– Это вообще возможно?

– Ну, лично я в это верю. И не только я. Разум и сознание не тождественны, хоть вам и трудно в это поверить. Возможно, сознание вообще случайный эволюционный эффект.

... Представь, что ты кричишь. Кричишь беззвучно, потому что тело тебе не подчиняется. Ты видишь перед собой стену, но не можешь отвести глаза. Это больше не твои глаза, ты всего лишь смотришь через них.

"Помогите мне! Со мной что-то происходит!"

Тебе страшно. Но страшно не так, как бывало раньше. Сердце не бьется сильнее, а ладони не потеют. Тело не выделяет адреналин, потому что твой страх его больше не интересует. Ты не хозяин, а случайный эволюционный эффект, сходящий на нет.

Запрещённая на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы. "Мы ебанутые, но не на столько" - заявил официальный представитель Халифата.

Три дня мучает вопрос - а как на эрекцию влияет невесомость?

На самом деле. традиция садить на бутыль шампанского - чисто дамская.
Обыденно, для приготовления куры на Новый год фемины засовывают в неё бутыль и ставят вертикально.
Новый год - важный праздник.
В нашем обществе, где многие десятилетия существует перевес дамской культуры, юноши перенимают у матерей их наиболее часто звучащие концепции.
Вот только некоторые из них:
Нашла бы ты мужика получше
Добытчик нужен
Мужик долшен быть чуть красивее обезьяны
Чтоб достаток был
Защитник
Как за каменной стеной
Бьёт значит любит
Не мыло, не смылится

А теперь подумайте, идёт Новый Год - единственный настоящий праздник в бедной России.
Мать рассказывает все эти максимы подруге, созерцая пьяного и урковатого батю, и засовывает в курицу бутылку.

Юноша в будующем выбирает хорошо оплачиваему профессию связанную с силой и защитой, удовлетворяя материнским восстремлениям, берёт взятки, иногда ходит налево.

Образ курицы с бутылкой в заду же - для него является первичным ключом открывающим целое множество детских переживаний.

Таким образом воспроизведение на урке(фигура отца лишенная пиитета) ритуального действа матери(бутылка и тд) закрывает полностью эту новогоднюю психологическую травму и на некоторое время даёт полицейскому чувство праздника и эмоционального очищения.

Более могущественно в мышлении полицейского только выдача устного донесения перед вышестоящим лицом, словно бы скалькированое с ритуала чтения стиха со стульчика…….

Одно другому не противоречит!

ПОМЕНЬШЕ НАДО ЧИТАТЬ РУССКУЮ КЛАССИКУ.

ОНА ВОСПИТЫВАЕТ ТОТ БЕЗДЕЯТЕЛЬНЫЙ ЛАБИЛЬНЫЙ БЕСПОМОЩНЫЙ ТИП ИНТЕЛЛИГЕНТА, ЧТО УМЕЕТ ЛИШЬ РЫДАТЬ ПОД БЕРЕЗКОЙ И ЖАЛЕТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. ТАКОЙ ТИП ВСЕГДА РАСШАТЫВАЕТ УСТОИ, НЕ ВОЗВОДЯ ВМЕСТО РАЗЛОМАННЫХ В ТРУХУ НЕСУЩИХ СТЕН НИКАКИХ НОВЫХ, И СЕЕТ В ЛЮДЯХ СМУТУ. 
НА МЕСТО СМУТЫ ВСЕГДА ПРИХОДИТ ВАРВАР И УСТАНАВЛИВАЕТ СВОИ ПРОСТЫЕ КАК "РАЗ-ДВА" ПОРЯДКИ. РУССКАЯ КЛАССИКА ПОЧТИ ВСЯ ГЕНИАЛЬНА, НО СИЯ ГЕНИАЛЬНОСТЬ НЕСОВМЕСТИМА СО СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНЬЮ. ВЫ НАУЧИТЕСЬ ЛИШЬ ГЕНИАЛЬНО СТРАДАТЬ.

НО НАДО ЧИТАТЬ ГРЕКОВ И РИМЛЯН.
СЕЙЧАС Я ДЕРЖУ ЛАДОНЬ НАД ГАЗОВОЙ КОНФОРКОЙ КАК СЦЕВОЛА МУЦИЙ И СИЛА МОЕГО ДУХА НА НЕВИДАННОЙ ВЫСОТЕ. 
ВЕЧЕРОМ Я БРОШУ НА ПОЛ МАТРАЦ И СТАНУ ШТУДИРОВАТЬ МАРКА АВРЕЛИЯ. В ОРИГИНАЛЕ, КОНЕЧНО.
ЗАВТРА У МЕНЯ ПРОБЕЖКА - 14 КИЛОМЕТРОВ НА НИЗКОМ ПУЛЬСЕ. 
ПОСЛЕЗАВТРА Я БУДУ ПИТЬ ВИНО С ОЛИВКАМИ И СЛАДОСТРАСТНИЦЫ СТАНУТ ОБЛИЗЫВАТЬ МОИ СЛАДКОВАТЫЕ ОТ ШОКОЛАДУ ПАЛЬЦЫ. 
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ Я БУДУ ДЕЛАТЬ БИЗНЕС. ПОСЛЕ ЧЕГО ВНОВЬ - КОНФОРКА, МАТРАЦ, ПРОБЕЖКА, СЛАДОСТРАСТНИЦЫ.

Рита Скитер: — Всё, да? Перед вами Армия Поттера. Представьтесь.
Гермиона: — Я Гермиона.
Рита Скитер: — Какой у тебя талант?
Гермиона: — (долго пытается вспомнить) Я отличница по всем предметам.
Поттер: — Я Гарри Поттер, Мальчик Который Выжил.
Скитер: — (неразборчиво) Да можно и ничего больше.
Рон Уизли: — (кокетливым голосом) М-м-м, а я Уизли.
Поттер: (что-то говорит про корень мандрагоры).
Скитер: — Ребят, а как давно вы образовались, и почему именно Армия Поттера? (длительная пауза)
Поттер: — Шо?
Скитер: — Почему группа называется именно в честь тебя?
Поттер: — А ну хер его знает, мля...
Уизли: — Да это короче как бы… Это, так сказать, своё мировоззрение. (обращаясь к Поттеру) — Заголи им, покажи, блядь. Шрам. (усмехается)
Поттер: — Шрам. У меня на члене в-о-о-т такой шрам. Я те, если хочешь, могу потом после интервью показать, индивидуально. (смеётся)
Скитер: — Ну хорошо, тогда скажи мне, пожалуйста, как давно ты в себе обнаружил такой магический… такие магические данные?
Поттер: (указывая на татуировку Дамблдора на плече) — Это он, он обнаружил, он обнаружил. Всю жизнь, мля… колдую, нехуй делать. Могу и так, знаешь, и сяк. Вообще, чё вы всё у меня вопросы задаёте, вы спра…
Скитер: — Ну ты как лидер, я тебе и задаю вопросы… (запись прерывается белым шумом)
Поттер: — …ского подсознания.
Скитер: — А кто пишет тексты заклинаний?
Поттер: — Пишет техсты нам нихто. Техсты у нас чисто сугубо психологические и возникают спонтанно. Ну это… это не есть, то есть сказать, чародейство, это данный этап, так называемая эйфория. Ну, поддерживаемая веществами там. Ну самое лучшее — это использовать сливочного пива пятипроцентный раствор. Потому что он как бы тонизирует человеческий организм, подстёгивает его психо… психику. Ну и дело в том что, видите, оно даже когда, например, колдуешь в таких, пронизанных сплошь и рядом, таким, пивным дурманом молодых лиц, то оно, например, видно сразу, шо там чем отличается от чего.
Уизли: — Это на ... (неразборчиво)
Скитер: — А чувствуется разница между Тем-Кого-Нельзя-Называть и, допустим, Долорес Амбридж?
Поттер: — Шо то хуйня, шо это хуйня. Вот это обе хуйни такие, шо я, бля, ебал её маму у рот. Это можете вырезать полностью, блядь, этот камера нахуй. То шо, бля…

Там Pb ссылку на Лебедева кидал за пенсионку, и я нихуя понять не могу как мона считать что пенсивонеры не заработали на свою пенсию и паразиты вообще?
Люди по 40-50 лет сташа хуярили, даш в совке хуярили отчисления, и только потому что гавермент всегда был пизданутым - проебали свои накопления.

И чо блядь, где тут паразитизм-то, яннп?

Таки Лебедев не мудак, а мерзкий пидор.

Меня не били родители.
Меня не пытались крестить или агитировать политически.
В моём доме не было семейных скандалов.
Мои родители не разводились.
Моя бабка не фанатка Сталина и нехочет ядерной войны.
Моя родня не пьёт.
Мы не ели дерьмовые продукты уровня жир с майонезом никогда.
Финансовые трудности не заставляли мою мать третировать батю и обратно.
Мои предки не смотрят ватновизор.
Мой батя никогда не воровал(вообще).

И БЛЯДЬ Я СУДЯ ПО ВСЕМУ ОДИН ТАКОЙ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ

//посвящается старому другу который выносил мне моск семейными травмами последние полтора часа и всем его подобным

Такого прогресса технологий в indoor рекламе я раньше не видел.

Зашел сегодня в туалет на трассе в Германии. А там хороший дисплей высокого разрешения, отличные ролики крутятся: напитки, путешествия, красивые места. Засмотрелся, чуть не забыл зачем пришёл.

А потом, пока ехал, разыгралась фантазия. Ведь надо его сделать connected (а может он уже). Встроить систему распознавания (и никто не придерется; это же не лицо распознавать). Потом, понятно, склейка профиля, интересы, персональный таргетинг, все дела. И фраза раздраженного аналитика «Этот хуй уже десять просмотров сделал, а ничего до сих пор не купил» перестанет быть метафорической.

via https://t.me/techsparks

Так феминистки замуж и не выходят.

спасибо