@Snoose

Snoose

Snoose

Дата рождения: 28.08.1999

Oblicuamente, comrades!

"...Это как с оппозицией у нас. Выпиливать слишком палевно - надо доебать чтобы сами повесились."(с) @skobkin-ru.

Эмокомми(с) Пляц.

@Linda-chan: Прибейте Батарейкина гвоздями! Задолбал уже переименовываться и/или плодить учётки.

@igelko: не надо. ещё чего доброго переродится в Красного Христоса.

37 я читаю 15 меня читают
702 постов
17062 комментариев
Snoose

Колония, о которой пойдет речь, относилась к числу так называемых черных зон, где всем заправляет не ментовская администрация, а местные авторитеты из числа блатных и воров в законе. Остальную часть обитателей зоны составляли мужики и опущенные.

Поскольку все подобные учреждения устроены более менее одинаково, принято считать, что для нормального, стабильного порядка и избежания случаев беспредела, желательно, чтобы наиболее многочисленную касту в них составляли мужики. Наша зона, в общем-то, соответствовала данному правилу, за исключением того обстоятельства, что реальное положение мужиков не сильно отличалось от состояния опущенных. Разумеется, мужикам не приходилось выполнять совсем уж нестерпимо грязную работу, они редко становились объектами сексуальных домогательств со стороны блатных и даже имели право голоса. Большинство мужиков вполне устраивало то место, которое они занимали в этой иерархии, и, несмотря на то, что блатные откровенно презирали их и ставили в один ряд с петухами, некоторые мужики искренне гордились тем, что они мужики.

Примерно так и протекала жизнь на зоне до недавнего времени, и такой порядок вещей устраивал абсолютно всех, кроме наиболее обиженных петухов, которые изредка жаловались на царящую вокруг несправедливость другим петухам. Впрочем, ни мужики, ни, уж тем более, блатные, не обращали на эти вскукареки никакого внимания — в конце концов, кто из порядочных сидельцев станет всерьез прислушиваться к словам петуха? Такое в принципе невозможно, сами понимаете.

Все произошло внезапно. Один мужик, известный своей честностью и принципиальностью, к чьему мнению прислушивались многие арестанты, не боясь возможных последствий, начал сеять смуту в умах простых мужиков, рассказывая им о том, что блатные занимают свое привилигированное положение не по понятиям. Эти речи произвели на мужиков колоссальное впечатление, они стали пересказывать их своим сокамерникам, приводя еще более наглядные и шокирующие доказательства воровского беспредела. В зоне нарастали волнения.

Содержание этих речей всегда составляли одни и те же, казалось бы, очевидные для любого неглупого заключенного факты, оттого еще более странно, почему эти мнения стали обретать популярность только сейчас. Говорилось, например, о том, что воры занимают свое нынешнее положение лишь потому, что в прошлом занимались воровством в особо крупных размерах. Или о том, что воры, находясь на верхних ступенях иерархии, живут в более лучших условиях, чем остальные сидельцы. Разумеется, все мужики и петухи знали это всегда, однако многократное и повсеместное повторение этих избитых истин поднимало уровень всеобщего недовольства.

Честно говоря, предпосылки для недовольства все-таки были. Наглость и хамство блатных в последнее время стало как-то особенно бросаться в глаза, и даже наиболее преданные режиму мужики не могли этого не замечать. Вместо того, чтобы следить за порядком и соблюдением понятий у себя на зоне, блатные были увлечены какими-то терками с ворами, заправляющими в соседних тюрьмах. У своих мужиков все чаще стали отбирать полученные ими передачи, отбирать и читать полученные от родных с воли письма, препятствовали свиданиям. Несмотря на все эти бесчинства, мужики пока еще терпели, все больше сетуя на тяжелое время, которое когда-нибудь обязательно закончится.

Возвращаясь после изнуряющей работы в деревообрабатывающих цехах, все мужики расходились по камерам, сразу же валились с ног и обессиленные засыпали. Все обитатели колонии ложились спать рано, за исключением двух петухов, которые, порою, до самого утра засиживались за разговорами, предмет которых был неинтересен и непонятен для их сокамерников. Двух этих петухов особенно не любили: мужики за то, что они были крайне неисполнительны и при любой возможности избегали физического труда; опущенные же недолюбливали их за то, что эти двое, несмотря на свою петушиную масть, смотрели на своих соплеменников как-то высокомерно и даже с презрением.

Один из ночных разговоров этих петухов мне бы хотелось привести полностью.

ДИАЛОГ ДВУХ ПЕТУХОВ

— Основная ошибка наших мужиков и их главная беда состоит в неприятии ими собственного онтологического статуса и убежденности в том, будто они могут занять место блатных. Они слепо верят в то, что поднявшись по этой лестнице чуть выше и получив те богатства, которыми обладают нынешние воры, они сами смогут стать такими же ворами. Это нелепо хотя бы потому, что разделение заключенных на воров, мужиков и нас, петухов, так же естественно и эволюционно обусловленно, как и классовая дифференциация, наблюдаемая в семьях apis mellifera и у других представителей животного мира.

— Ты прав, но давай представим на миг ситуацию, при которой мужикам все-таки удается получить в свои руки власть в колонии. Разве наше с тобой положение от этого хоть сколько-нибудь улучшится? Простой пример. Вчера, возвращаясь с работ, я обнаружил, что у меня закончились сигареты, и решил стрельнуть одну у мимо проходящего мужика. Несмотря на то, что я был максимально вежлив в своей просьбе, мужик просто прошел мимо меня, будто я для него пустое место. Понимаешь, он даже нахуй меня не послал, а просто прошел, затягиваясь с таким видом, будто у него во рту Treasurer, а не ебаный Аполлон. В этот момент он имел пусть и незначительную, но все же власть надо мной. А представь, если эта тварь получит в свои руки абсолюную власть, — нет уж, лучше я останусь на стороне нынешних.

— Картина совершенно безрадостная, но я согласен с тобой. Только вот что следует делать нам, чтобы обеспечить для себя более менее сносное существование?

— А все очень просто. Нужно всего лишь следовать понятиям, установленным блатными. Если им хорошо, то и нам хорошо.

— Но постой. Разве ты не видишь, что блатные сами регулярно срутся между собой? А срутся они потому, что у них самих понятия разные. Вот поступаем мы, как ты предложил, по понятиям одних блатных, а другим это покажется настоящим беспределом.

— Тогда следует поступать в соответствии только с теми понятиями, которые разделяют все блатные.

— Хорошая идея, если бы не одно но. Ты путаешь природу явления и его оценку. Поступок считается соответствующим понятиям не из-за того, что его находят справедливым блатные. Напротив, поступок сам по себе является "по понятиям", и уже потому, что он является "по понятиям", его находят справедливым блатные.

— В таком случае, нужно поступать по справедливости. Хотя. Если поступок соответствует понятиям, то он является справедливым. Но не всякий справедливый поступок соответствует понятиям, ведь так? Нет, хуйня какая-то получается.

— Так или иначе, ради собственной выгоды мы должны делать то, что угодно блатным. Если блатным заебись, то, может, и нам что-то перепадет.

— Ситуация, которую ты описываешь, напоминает мне торги. Мы делаем хорошее блатным в надежде получить что-то хорошее от них в ответ, желательно в большем количестве. Но сам подумай, где мы, а где блатные. У них и так есть все, что только можно представить. К чему им наши подачки? Они для блатных что-то вроде бесполезных сувениров, необходимые лишь для того, чтобы мы могли в очередной раз продемонстрировать им свою преданность. А потом их возьмут и закинут на дальнюю полку.

— Именно. Но эти подачки, сама возможность их совершения, — это и есть единственное наше достояние и наше счастье в этом абсурдном мире. Мы обречены регулярно их подносить, не достигая никакого конечного результата. В этом и заключается экзистенциальный смысл нашего бытия.

— Блядь, ну что за глупости ты несешь? Экзистенциальный смысл, счастье — оставь это художественное говно маленьким девочкам. Нету никакого счастья, ни у нас, ни у мужиков, ни у воров. Вот ты ведь сам всю жизнь в петухах ходишь, никогда вором не был, но напридумывал себе какое-то счастье, которое, якобы, у них есть и которого ты лишен. С чего ты вообще решил, что оно есть, это счастье? На самом деле каждый находится на своем месте, ты вот нужнен для того, чтобы, как мы выяснили, подносить бесполезные подачки блатным. А потом ты просто сдохнешь. И твоя смерть, смерть петуха, станет последней жертвой, которую ты принесешь в этом мире.

Петухам было лень продолжать затянувшийся спор и они легли спать.

Snoose

Snoose

Замыкания. Приятно. F(t)... Fff(t)! F(t) интеграл от плюс до
минус бесконечность... А, деленное на n в степени e.

@6Volt, приятного замыкания же!

Snoose

Я в рот мамку ебал создателей ведроид ндк за 'минимум шесть гигабайт под временные файлы' и титаническую ресурсожорку блядь.
просто пиздец говно ебал параша пидор сатана гной сука опенсорс

Snoose

Snoose

cat ~/.bash_aliases

alias java = echo "Exception in thread "main" java.lang.NullPointerException."

Snoose

полтора ванильных латте этому Шнуфелю.

hirthwork, будь мужиком.найди в себе силы сам не писать,чо обязательно в bl нужно

Snoose

С ужасом жду марта.
Всем известно , что в марте пиздолис многократно хуже кота по поведению....

Блин, ещё ведь и разбанила, коза. Теперь sg будет выше в топе забаненных.

Snoose

Сдох любимый? Не беда, после кремации его прах можно будет поместить в стеклянную дилду! http://dangerousminds.net/c...ur_loved_ones_ashes1

Snoose

boku dake ga inai machi 1-5.
Катагири бест девочка эва \^_\^^Спрям кхорошо.

Snoose

Посмотрел "отпечаток"
Такаши миике - злой гений.
Удивительное дело когда фильм ужасов риальнэ криповый.

Snoose

Солнце светит , идёт герла
Но тебе она не нужна
Всё не так и всё не то , когда твоя девушка рука

Snoose

для тех кто староват

Snoose

Энто , тут вкотач сказал что у парня с самой крутойрубашкой на свете типо левелап?
иф да -> грацую

Snoose

ну может же сука быть вменяемым нормальным мужиком.
ну может же!

br br

meow, есть такое же и про Циолковского и Ломоносова, да и про Жукова тоже.

Конкретно твой вброс писан человеком очень далёким от машиностроения. И не знающего таких простых вещей, как почему автомат Калашникова за столько лет нигде не смогли скопировать. А вынуждены были покупать или готовые образцы или технологию производства (лицензию).

Об АК нет смысла говорить как об изобретении. Это изделие над которым работало очень много человек. Тоже самое, что присвоить Тушки, Миги, Сушки тем, чья фамилия в их названии мелькает. В таких вещах они нужна лишь для указания КБ/НИИ.

И вообще, что именно является бесфальцевым патроном?

Snoose

Грегоир Корнилюк - это пушка.
Это такой Григ с налётом безумия Чу Ишикавы.
att.
armand aman , gregoire koniluk - Toil
Antero Manninen/Apocalyptica/Dave Lombardo/Gregoire Korniluk - cortege

Snoose

С намёком на magog

mva mva

[15:40:12] <twitter> - leprasorium:
— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки ебаные. Потом плачешь ночами

Snoose

норм хоть и маняфантазии

Мария является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все ее клиенты - безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, ее клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии "Пей сейчас, плати потом" начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.

Вскоре ее бар показывает самые большие объемы продаж в ее городе, а перспективы выглядят радужными.

Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки - вино и пиво.
Следовательно, увеличивается и объем продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.
Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.

Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом В«АААВ» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.

Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.
Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.

Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.

Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.

За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.

Объем обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадежных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

Ее поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Ее поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

Средства на этот спасательный пакет были найдены путем обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

Snoose

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочим прочностям, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть- загадочный истребитель не дает покоя.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

Snoose

Быть слоупоком охуенно.
Вааще очень.


хорошо быть слоупоком

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.