@Snoose

Тег паста в блоге Snoose

Snoose

Хочу кино, с дико угаром, суть такова.
Одинокий учёный еврейского происхождения и либертарианских взглядов разрабатывает средство против русского мира.
Конечно же, грибки-нейропаразиты которые управляют муравьями - привлекают его внимание .
Через некоторое время, посреди эксперемента в его офис(РосТех, Сколково) врывается РосГвардия.
Сержант что-то говорит про массонов и жидов, национального лидера и упоминает что донос написан Никитой Михалковым прямо на программе Бесогон-Тв.
В процессе возни, наш юный герой выбрасывается из окна подвала с пятого этажа в Днепр, где и тонет утопленный бандеровцем(текст из донесения майора РосГвардии Хинштейна), а сержант разбивает неприметную чашу Петри.
Через некоторое время наступает месяц май, на телах людей проглядывается красная сыпь.
Население резко повышает производительность труда и перестаёт пить, чем и привлекает внимание.
Доносятся слухи о массовых обобществлениях женщин, ликующие Серебрянников, Виктюк и Тинто Брасс конспектируют происходящее и кричат ВИВАТ РОССИЯ!.
Прохожие смотрят на них необорительно, но обобществлять продолжают при том.

Финал, красный Грибо-Плесене-Ленин с аугментациями серпа и молота вместо рук подходит к Владимиру Владимирычу Путину и насупив брови характерно справивает 'Каково, милый дrуг ваше отношение к Николаю Втоrому?'.
Владимир Владимирыч судорожно проглатывает цианид который спрятан в его зубе с 1984 и стремительно покидает наш мир.
Депутат Поклонская обливается бензином и, горящая, содомирует Мизулину и Яровую что-то бормоча про 'ничто не истина - всё дозволена'.
В Эл Эй Илья Пономарёв узнаёт имя учёного и потирая руки голосит "Жиды!Большевики!Опять!Яжговорил!Яжговорил!" пока не получает ледорубом по голове.
Занавес, например.

Snoose

Большинство отечественных лидеров весьма плохо знакомы с дензнаками своей страны. Сталин, рассказывают, первый раз увидел советский рубль в 1949 году на заседании Политбюро, корпевшего над очередной денежной реформой. Ельцин, если верить Коржакову, доверял заначку своему телохранителю. Красивые же "фантики" со многими нулями разглядывал с изумлением. Новый президент, говорят, рубль от доллара отличить в состоянии. Но все равно — теоретически волшебное слово "гособеспечение" дает ему возможность жить при "маленьком коммунизме". Сколько же стоит стране содержание президента? Это мы и решили выяснить. Среди тьмы тьмущей всевозможных законов, инструкций, приказов и распоряжений нет ни одного, гласившего бы, что президента содержит государство! Это нам подтвердили и в правовом управлении кремлевской администрации. Есть, правда, закон о госслужбе, по которому отечественные чиновники должны получать "хлеб насущный" в соответствии с бюджетами управлений делами "родных" органов. Управление делами президента — не исключение. Каждый год для него в бюджете предусмотрено несколько строчек, в том числе и "содержание главы государства". Конечно, депутаты вправе утвердить или не утвердить кремлевские финансовые запросы, но что они — самоубийцы, президента зажимать?! Поэтому сколько ни попросит Кремль — все дают. И даже больше. Например, в 1997-м кремлевская администрация была профинансирована аж на 117 процентов. Из года в год траты на первое лицо страны растут. Так, в последний год правления Ельцина казна на него истратила порядка 670 миллионов рублей. В этом году на Путина — уже порядка 940 миллионов. А в 2001 году расходы планируются почти на полтора миллиарда рублей. При этом инфляция растет куда медленнее, чем президентские траты. Объясняют это в Управделами так. Во-первых, Россия до сих пор считается великой страной и надо держать марку. А во-вторых, Владимир Путин не имеет привычки сидеть сиднем на своей даче. Его нескончаемые передвижения, встречи, обеды, переговоры стоят денег, и немалых. Например, по информации из Управделами, содержание и безжалостная эксплуатация путинских лимузинов обходится почти в 50 тысяч долларов ежегодно, а час, проведенный на борту президентского лайнера, — приблизительно в 40 тысяч. Да к тому же за президентом летают еще резервный самолет и грузовой — с двумя лимузинами на борту. В итоге набегает кругленькая сумма. Большая ее часть как раз и составляет так называемое функционирование президента. Сюда помимо оплаты авто- и авиаперемещений входят расходы на обеспечение президента телекоммуникацией, спецсвязью. На все про все УД просит отсчитать в 2001 году миллиард четыреста миллионов рублей. По сравнению с этими почти 50 миллионами долларов личные потребности Путина относительно скромны. В следующем году Управделами заплатит 2,7 миллиона "деревянных" за его галстуки, костюмы, ботинки, медицинское обслуживание, занятия спортом, разговоры по мобильнику. По нему, рассказывают, Владимир Путин нередко звонит домой. Еще 290 тысяч рублей в год президент получает за свой неблагодарный труд. Хотя зарплата президента всего 12 тысяч рублей в месяц, но Путин, как и каждый госчиновник, получает премиальные за стаж, секретность и прочая. При этом бывшему подполковнику КГБ положена еще и военная пенсия. По нашим подсчетам, примерно 2—3 тысячи. Кстати, ее, как и зарплату, Владимиру Владимировичу приносят "в конверте". Выдачу наличных по карточкам в Кремле прекратили после августовского кризиса. До сих пор в старомодных коридорах 14-го корпуса пылятся банкоматы с разорванными наклейками "СБС-Агро". Кстати, президенту, оказывается, все-таки есть на что тратить свои кровно заработанные. Один офицер ФСО заметил: "Не забывайте, у Путина неработающая жена, да дочки, западающие, как и все в их возрасте, на кофточки, блузочки, кино и дискотеку..." Дабы российские чиновники не выглядели "бедными родственниками" перед иностранцами и олигархами, государство заботливо начисляет им "представительские расходы". Владимиру Путину в следующем году для пущей представительности могут выделить 2,4 миллиона рублей. Учитывая число рабочих завтраков и обедов "от имени главы государства", переговоров, да просто встреч, где очередную толпу визитеров надобно угощать как минимум чаем с пряниками, деньги в закромах Управделами не залежатся. Вдобавок предполагается, что в новом году президент потратит "на скрепки" 23 миллиона рублей. Ручки, карандаши, бумага, компьютеры, факсы, телевизоры и еще тысячу мелочей купят на эти деньги завхозы для "обеспечения деятельности" Путина. Интересно, что президентские снабженцы из года в год получают из бюджета на "содержание резиденций" ровно столько же, сколько на упомянутые ручки, тетради и карандаши. Хотя содержание, например, только кремлевской резиденции с ротой прислуги обходится каждый год более чем в полмиллиона долларов. А ведь еще есть Горки-9, 10, Барвиха... "А если Путину вдруг вздумается каждый день закатывать приемы на тыщу человек? И по три раза в сутки надевать новые галстуки и пиджаки, выписанные от лучших парижских модельеров? Наконец, если президент решит завести гараж из сотни коллекционных авто? Может его кто-то в этом ограничить?" — задались мы вопросом. Оказалось, что на крайний случай существует специальный резервный фонд президента. В новом году, кстати, если этот пункт бюджета пройдет через Думу, он возрастет с 200 миллионов до одного миллиарда рублей... Спору нет: президент обходится стране в копеечку. Но если, как утверждают в Управделами, только от этого зависит престиж России, то ради бога. Лишь бы в коня корм.

Snoose

Великолепная безграмотность, красному кругодрочу к которому я имею честь иметь отношение и либертарианцам очень понравится.
Очень.
http://vitus-wagner.livejournal.com/60314.html

Snoose

А ведь были времена, когда мы брали паки с цп и шли их раздавать в даркнет.
Давали в руки случайным людям, бросали ребятам-аутистам, улыбались,убеждали, искренне верили, что это сделает что лучше.
Ты же, наверное, и не знаешь, как угнетение миноров летает по Сети, как на незнакомых лицах пробивается похотливая улыбка.

А еще были собрания священного синода.

Snoose

Если индусы не занимаются миссионерством поскольку считают рождение вне Индии следствием плохой кармы, а иудеи просто неудачей называют рождение от нееврейской матери, то атеисты должны говорить о том, что их вера только для людей, способных быть материалистами. Материалисты и так станут атеистами, никакая пропаганда для этого не нужна. А от агитации ряды атеистов пополняются лишними людьми, для которых вера в Бога была бы лучшим вариантом даже с точки зрения атеистов.

Snoose

и в этои имхо великий самообман атеистов.

Дело в том, что смерть чудовищна. Вообще это самое чудовищное явление в мире. И поэтому мы все от неё бежим. Верующие признаются- мы будем надеятсья, что есть Бог, который от неё может спасти. Атеисты же не находят ничего лучше, кроме как создать свой хрупкий илюзорный смысл жизни и всячески закрывать глаза на неизбежный страшный конец. Часто говорят, мол я живу ради своих детей, как будто они сами долго протянут.

Короче, если есть Бог, есть и надежда. Если его нет, мы тупо зарываемся в подушки сиюминутных смыслов жизни. Реально, поступите как я - начните думать о смерти. Думайте всё время, на протяжении нескольких лет. Идея о Боге покажется блаженством.

Snoose

Есть два вида атеизма.

  1. Первый вид атеизма можно назвать теологической нейтральностью. Покажу на простых примерах: для доказательства, например, того, что число 18 делится на три без остатка, или что 2009 год не високосный, ссылки на существование Бога не только не нужны, но даже неуместны.

Для накопления фактов, проверки их достоверности и поиска закономерностей, которые можно вывести из совокупности тех фактов, которые можно считать достоверными, ссылки на существование Бога не нужны. Не только не нужны, но даже неуместны (простые примеры см. выше). Можно назвать такой нормальный научный подход теологически нейтральным научным атеизмом.

  1. Второй вид атеизма - это "атеизм по жизни". Это когда человек по каким-то причинам убежден в несуществовании Бога, верит в свою окончательную смерть в могиле, вообще верит во всеобщую будущую окончательную смерть и т.п. Это отдельная проблема, и ее не надо смешивать с проблемами научными.

Бывает, что вывод о несуществовании Бога пытаются делать из результатов научных наблюдений. Это также неуместно. Несуществование Бога научными методами доказать нельзя. Попытки протащить идею о несуществовании Бога через научные работы - это не научный подход. Это примешивание к научному материалу "атеизма по жизни", т.е. вненаучной идеологии безбожия.

Snoose

Пустые глаза смотрят на меня в упор .
Их зелень , ярка как листва в снах шизофреника , а красные прожилки в белках красны как кровь на траве в сновидениях вышепомянутых инвалидов умственной деятельности.
Голова с черными и рыжими прядями волос раскачивается и зрачки глаз как гирокомпасы - зафиксированы на моих.
Это могло бы пугать , но вызывало смех - в конце концов я точно помнил эти редкие седые волоски в чернорыжих прядях .
Как мне забыть те тончайшие серебрянные узоры оконтуривающие каждую из черт лица?
Они незаметны , тоньше паутинки возле глаз у стареющей модницы - но что-то напоминает - это смерть или что-то похуже.
Чутьё , зверинное или ещё более глубокое говорит - "Под этой кожей лезвия острее которых нет".
Я вспоминаю кошмары , что мучали меня в юности - тогда оно было то мужчиной , то женщиной , то чем-то непонятным и загадочным , лишенным человечности во всём кроме силуэта.
Лишь лезвия под кожей говорили о сути чудовища.
В его естестве была некая стабильность - ты знал , независимо от облика - оно заставит тебя проснутся в холодном поту и испытать несколько разновидностей страха одновременно.
Собственно и передать нельзя как чувство холодной воды пролитой по венам ног смешивается с жаром и удушьем паники , а окаменение тела снаружи сталкивается с попыткой убежать во всех возможных направлениях одновременно.
Страху наплевать сколько у тебя тел - все варианты бегства смешиваются и чувствуешь удары о смирителную рубашку своей кожи , сильные и отчаяные , корябающие ногтями твою грудную клетку и стенки черепа.
Наши взаимоотношения с Улыбкой-на-Горле начались давно - безымянность страшна и я дал существу имя.
Долгие дни юнгиаских изысканий , когниктивики , фрейда и адлера позволили прийти к старому как Бог методу. Дай имя - и обретёшь власть.
Говорят поэтому истинные имена богов и дьяволов неизвестны - врятли кто-то захочет предоставить свои паспортные данные миллионам тех , кто возносит мольбы и проклятия - даже для всемогущих вопросы анонимности и покоя должны быть важны .
Улыбка-на-Глотке - это не деталь внешности , это стиль жизни .
Преследователь или преследовательница из снов не терпела веселья в моих грёзах.
Каждый раз когда я осознанно или нет уходил в миры Морфея , наслаждаясь ролями то зрителя , то местячкового божества - именно смех приводил особь ко мне.
Кто-то или что-то внутри , как стукач предупреждало врага о моём счастье .
Враг не заставлял себя ждать.
Оно в любом из обликов давило меня железными ногами пока почти всё тело не превращалось в кашу , оно рассекало меня пополам , бросало в кислоту или жрало заживо - но финал был ритуален .
Женщина со странными волосами улыбаясь целовала меня в горло.
Крохотные лезвия на губах и языке выступали явно и поцелуй осталял след.
Так рисуют весёлую улыбку хохочущего человека - некий тонированый тёмноалый полукруг , словно кто-то нарисовал кусок смайлик-эмоджи на месте адамова яблока .

И вот опять , вокруг чёрнобелый мир , где есть только контуры , но нет заполнения
Небо -это Птицы которык орут молча - это немое кино и крики только меняют цвет их оперения в кислотную расцветку .
Дорога из кирпича под моими ногами.
В отличии от птиц - кирпич не кричит и понять какого он цвета невозможно - жёлтый или алый или чёрный - о всех этих дорогах я читал , на каждой из них не было ничего ничего хорошего.
Говоря о дорогах и странствиях - образ пути всегда пугающ - так уж повелось.
На встречу мне удут люди в шмотках как у арабов , их импульсивное щебетание прыгает и отсвечивает лисьими огнями из моих любимых японских сказок , я прохожу мимо них и продолжаю путешествие , всё болеше раздражаясь от необходимости долбить сапогами кирпич.
Дорога пугает больше лесной чащи , туда и несутся мои мысли и тело .
В конце концов лес - это почти как дом для существ выросших охотой и собирательством , там везде есть ночлег и почти везде есть еда .
Из минусов соседи -- волки , рыси и гадюки , устроившие на кучах веток солярий - но соседей по подьезду не выбирают в конце концов.
Гадюка опасна если не смотреть на землю , волк если не заметил тропы зайцев и косуль в изобилии , рыси прыгают сверху подтверждая правило , что коты умнее прочьих.
В моём случае кот летит со скоростью противоречащей правилам физики , медленно и нерасторопно - я поднимаю голову и бью кота дорожным посохом в живот стараясь откинуть зверя и начинать ускоренно смыватся .
Кот напарывается животом на посох и разрывается как истлевший мешок с тряпками.
Тряпками? какими? то не тряпки , а гадюки летящие в меня - ведовство ли или ядовитый газ дурящий голову - не суть , ведь змеи реальны.
Я укрываюсь толстым кожаным плащом создавая подобие полатки внешне.
Шипение пркращается , и с опаской я покидаю своё укрытия принимая гордое положения стоя.
Стая волков?
Это уже перебор , столько дряни в одном сне излишне.
На моём лице расплывается улыбка , улыбка звучит как "Прииивееет , я хочу проснуться!" .

Snoose

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь... (с)аннэймид_тян

Snoose

— Сколько ты знаешь античных философов?
— Ннну… человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
— А в Тёмные Века?
— Ну, там, в общем, больше, эти, богословы…
— Сколько, блять?
— Человек 20…
— Хорошо, а Возрождение и Просвещение?
— 30+
— Отлично, а Новое Время там?
— Ну тут много очень…
— Сколько вобще, всего, получилось?
— Нууу, человек 100…
— А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано «философ»!!!!!

Snoose

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...

©Chiko

Snoose

Мужчина может считаться мужчиной только если:
1. Едва выйдя из утробы матери заработал на свою квартиру, машину и заработок, которого хватит на обслуживание всего этого.
2. Имеет рост 150 см, 250 кг жировой массы и член 5 см. Это максимальные параметры.
3. Он образован, разбирается в искусстве, технике, машинах, программировании, сетевых технологиях, гуманитарных и технических науках, а также в телеме, целеме и макраме.
4. Он может заказать хоть слона , хоть тысячу противников.
5. Он не боится брать ответственность на себя.
6. У него есть хобби, опасное для жизни, вроде полётов на Саммит ООН.
7. Он много повидал, много где был, держит штат переводчиков со всех языков мира
8. У него миллионы друзей, которые считают его лидером.
9. Он может в любой день сорваться и уехать в любую страну.
10. Он имеет полезные связи.
11. Он может добиться любую девушку, парня и даже енота, и не важно, состоит ли она в отношениях.
12. В любой момент он способен сделать две вещи: выебать всё что движется и обрушить рынок .
via #igpzd

Snoose

Действующие лица: Первый чувак, Второй чувак, Пирокот.

Первый чувак: слушай, заебало так жить. пиздец какой-то кругом. давай, что ли, холокост построим, я читал в книжке, что холокост - крутая штука.

Второй чувак: да? и сколько людей нужно сжечь, чтобы построить этот твой холокост?

Первый чувак: блин. ну ладно. тогда давай хотя бы социал-демократию построим. какую ни какую, но хоть какую-то справедливость типа. чтобы такого страшного пиздеца хотя бы не было.

Второй чувак: и сколько людей надо сжечь, чтобы построить эту твою социал-демократию?

Первый чувак: блять. ну ладно. давай хотя бы тогда либеральную революцию замутим, как Навальный говорит, чтобы без коррупции и всего прочего, хуйня, конечно, но хоть что-то.

Второй чувак: и сколько же человек надо сжечь, чтобы замутить этого твоего Навального?

Первый чувак: бляяяя. ну хорошо, давай тогда хоть выпьем пойдем, а то чего зря сидим на стенку втыкаем? поугораем хоть.

Второй чувак: и сколько людей ты собираешься сжечь, когда выпьешь?

Первый чувак: блять! твою мать! слушай, давай хоть в сортир сгоняем - облегчимся, невозможно же вот так сидеть вечно!

Второй чувак: и сколько людей погибнет, когда ты сгоняешь в этот твой...

Пирокот: муруру.

Первый чувак: смотри-ка, Пирокот!

Второй чувак: няшный, милый, так и хочется поцеловать в черненький носик.

Первый чувак: дооо, очень мимишный.

Второй чувак: я понял! не надо фантазировать об массовых сожжениях!

Первый чувак: опа.

Второй чувак: дада! пойдем просто строить холокост - холокост крутая штука, придумали же давно умные люди!

Первый чувак: точняк, холокост - это круто, интересно и просто приятно, а еще очень полезно для психосоматического здоровья.

Пирокот: муруру.

Snoose

Колония, о которой пойдет речь, относилась к числу так называемых черных зон, где всем заправляет не ментовская администрация, а местные авторитеты из числа блатных и воров в законе. Остальную часть обитателей зоны составляли мужики и опущенные.

Поскольку все подобные учреждения устроены более менее одинаково, принято считать, что для нормального, стабильного порядка и избежания случаев беспредела, желательно, чтобы наиболее многочисленную касту в них составляли мужики. Наша зона, в общем-то, соответствовала данному правилу, за исключением того обстоятельства, что реальное положение мужиков не сильно отличалось от состояния опущенных. Разумеется, мужикам не приходилось выполнять совсем уж нестерпимо грязную работу, они редко становились объектами сексуальных домогательств со стороны блатных и даже имели право голоса. Большинство мужиков вполне устраивало то место, которое они занимали в этой иерархии, и, несмотря на то, что блатные откровенно презирали их и ставили в один ряд с петухами, некоторые мужики искренне гордились тем, что они мужики.

Примерно так и протекала жизнь на зоне до недавнего времени, и такой порядок вещей устраивал абсолютно всех, кроме наиболее обиженных петухов, которые изредка жаловались на царящую вокруг несправедливость другим петухам. Впрочем, ни мужики, ни, уж тем более, блатные, не обращали на эти вскукареки никакого внимания — в конце концов, кто из порядочных сидельцев станет всерьез прислушиваться к словам петуха? Такое в принципе невозможно, сами понимаете.

Все произошло внезапно. Один мужик, известный своей честностью и принципиальностью, к чьему мнению прислушивались многие арестанты, не боясь возможных последствий, начал сеять смуту в умах простых мужиков, рассказывая им о том, что блатные занимают свое привилигированное положение не по понятиям. Эти речи произвели на мужиков колоссальное впечатление, они стали пересказывать их своим сокамерникам, приводя еще более наглядные и шокирующие доказательства воровского беспредела. В зоне нарастали волнения.

Содержание этих речей всегда составляли одни и те же, казалось бы, очевидные для любого неглупого заключенного факты, оттого еще более странно, почему эти мнения стали обретать популярность только сейчас. Говорилось, например, о том, что воры занимают свое нынешнее положение лишь потому, что в прошлом занимались воровством в особо крупных размерах. Или о том, что воры, находясь на верхних ступенях иерархии, живут в более лучших условиях, чем остальные сидельцы. Разумеется, все мужики и петухи знали это всегда, однако многократное и повсеместное повторение этих избитых истин поднимало уровень всеобщего недовольства.

Честно говоря, предпосылки для недовольства все-таки были. Наглость и хамство блатных в последнее время стало как-то особенно бросаться в глаза, и даже наиболее преданные режиму мужики не могли этого не замечать. Вместо того, чтобы следить за порядком и соблюдением понятий у себя на зоне, блатные были увлечены какими-то терками с ворами, заправляющими в соседних тюрьмах. У своих мужиков все чаще стали отбирать полученные ими передачи, отбирать и читать полученные от родных с воли письма, препятствовали свиданиям. Несмотря на все эти бесчинства, мужики пока еще терпели, все больше сетуя на тяжелое время, которое когда-нибудь обязательно закончится.

Возвращаясь после изнуряющей работы в деревообрабатывающих цехах, все мужики расходились по камерам, сразу же валились с ног и обессиленные засыпали. Все обитатели колонии ложились спать рано, за исключением двух петухов, которые, порою, до самого утра засиживались за разговорами, предмет которых был неинтересен и непонятен для их сокамерников. Двух этих петухов особенно не любили: мужики за то, что они были крайне неисполнительны и при любой возможности избегали физического труда; опущенные же недолюбливали их за то, что эти двое, несмотря на свою петушиную масть, смотрели на своих соплеменников как-то высокомерно и даже с презрением.

Один из ночных разговоров этих петухов мне бы хотелось привести полностью.

ДИАЛОГ ДВУХ ПЕТУХОВ

— Основная ошибка наших мужиков и их главная беда состоит в неприятии ими собственного онтологического статуса и убежденности в том, будто они могут занять место блатных. Они слепо верят в то, что поднявшись по этой лестнице чуть выше и получив те богатства, которыми обладают нынешние воры, они сами смогут стать такими же ворами. Это нелепо хотя бы потому, что разделение заключенных на воров, мужиков и нас, петухов, так же естественно и эволюционно обусловленно, как и классовая дифференциация, наблюдаемая в семьях apis mellifera и у других представителей животного мира.

— Ты прав, но давай представим на миг ситуацию, при которой мужикам все-таки удается получить в свои руки власть в колонии. Разве наше с тобой положение от этого хоть сколько-нибудь улучшится? Простой пример. Вчера, возвращаясь с работ, я обнаружил, что у меня закончились сигареты, и решил стрельнуть одну у мимо проходящего мужика. Несмотря на то, что я был максимально вежлив в своей просьбе, мужик просто прошел мимо меня, будто я для него пустое место. Понимаешь, он даже нахуй меня не послал, а просто прошел, затягиваясь с таким видом, будто у него во рту Treasurer, а не ебаный Аполлон. В этот момент он имел пусть и незначительную, но все же власть надо мной. А представь, если эта тварь получит в свои руки абсолюную власть, — нет уж, лучше я останусь на стороне нынешних.

— Картина совершенно безрадостная, но я согласен с тобой. Только вот что следует делать нам, чтобы обеспечить для себя более менее сносное существование?

— А все очень просто. Нужно всего лишь следовать понятиям, установленным блатными. Если им хорошо, то и нам хорошо.

— Но постой. Разве ты не видишь, что блатные сами регулярно срутся между собой? А срутся они потому, что у них самих понятия разные. Вот поступаем мы, как ты предложил, по понятиям одних блатных, а другим это покажется настоящим беспределом.

— Тогда следует поступать в соответствии только с теми понятиями, которые разделяют все блатные.

— Хорошая идея, если бы не одно но. Ты путаешь природу явления и его оценку. Поступок считается соответствующим понятиям не из-за того, что его находят справедливым блатные. Напротив, поступок сам по себе является "по понятиям", и уже потому, что он является "по понятиям", его находят справедливым блатные.

— В таком случае, нужно поступать по справедливости. Хотя. Если поступок соответствует понятиям, то он является справедливым. Но не всякий справедливый поступок соответствует понятиям, ведь так? Нет, хуйня какая-то получается.

— Так или иначе, ради собственной выгоды мы должны делать то, что угодно блатным. Если блатным заебись, то, может, и нам что-то перепадет.

— Ситуация, которую ты описываешь, напоминает мне торги. Мы делаем хорошее блатным в надежде получить что-то хорошее от них в ответ, желательно в большем количестве. Но сам подумай, где мы, а где блатные. У них и так есть все, что только можно представить. К чему им наши подачки? Они для блатных что-то вроде бесполезных сувениров, необходимые лишь для того, чтобы мы могли в очередной раз продемонстрировать им свою преданность. А потом их возьмут и закинут на дальнюю полку.

— Именно. Но эти подачки, сама возможность их совершения, — это и есть единственное наше достояние и наше счастье в этом абсурдном мире. Мы обречены регулярно их подносить, не достигая никакого конечного результата. В этом и заключается экзистенциальный смысл нашего бытия.

— Блядь, ну что за глупости ты несешь? Экзистенциальный смысл, счастье — оставь это художественное говно маленьким девочкам. Нету никакого счастья, ни у нас, ни у мужиков, ни у воров. Вот ты ведь сам всю жизнь в петухах ходишь, никогда вором не был, но напридумывал себе какое-то счастье, которое, якобы, у них есть и которого ты лишен. С чего ты вообще решил, что оно есть, это счастье? На самом деле каждый находится на своем месте, ты вот нужнен для того, чтобы, как мы выяснили, подносить бесполезные подачки блатным. А потом ты просто сдохнешь. И твоя смерть, смерть петуха, станет последней жертвой, которую ты принесешь в этом мире.

Петухам было лень продолжать затянувшийся спор и они легли спать.

Snoose

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочим прочностям, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть- загадочный истребитель не дает покоя.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

Snoose

Меня выбесили эти вонючие нищеброды!!!

Лучше сбростесь со скалы и не трепите людям нервы. Реально вы больные чтоли? Упс...конечно же больные недоумки.

Постоянно слышу такие фразы в сторону женщин: Ой, она просто шлюха! Посмотрите на нее, фу, проститутка...

Писюноносцы, давайте определяться! Вот, познакомился ты с девушкой, ты настоял и она тебе дала. Упс...она не девственница, значит шлюха.

Слушай меня. А ты сам что,девственник? Или,если ты трахался с девушками, значит ты жеребец, а она спала с мужчинами, она значит шлюха? Так, да? А может это ты проститут, а она такая жеребица? Почему игра всегда в одни ворота? Мужики всегда герои, а если женщина имела связь, то она сразу шалава....Бредятина.

Получается, шлюхой называется любая женщина, имевшая секс с более чем одним мужчиной? Если так, то почти все мужчины мира женились на шлюхах? Жесть...

Или другой вариант. Ты женат. Нищебродишь, бухаешь, с дивана не слезаешь, бедностью семью замучил...и тут,бац, твоя жена ушла к другому, более сильному мужчине. Иии....барабанная дробь!!! ШЛЮХААА, кричишь ты ей во след....Дурилка ты картонная. Знаешь ли, что женщина никогда не уйдет к другому мужчине, если ты проявляешься как настоящий самец — кормишь семью, растешь и любишь всем сердцем. Поэтому не ной, если ты твоя девушка "загуляла" с другим. Не она проститутка, а ты лохопед. Поделом тебе. Делай выводы и учись делать бизнес.

А бывает по-другому. Пригласил даму на свидание. Хорошо провели время, гуляли, целовались, наслаждались. И,вдруг она попросила у тебя платье в подарок или продукты домой или еще что -то....и опять она становится шлюхой...потому что отсосала тебе за платье. Вот ты чмо!!! Реальное чмо. Это даже комментировать сложно. Неужели тебе не понятно, что за девушку надо платить и ухаживать за ней качественно. Ты же мужчина, а не девочка без денег....

Snoose

нихуясебеяхорошуюстатьюналентенашелнубляпиздос
https://lenta.ru/articles/2015/12/06/kabakov/

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.